婚前脑子进的水就是婚后流的泪！
国内有研究发现，姻亲冲突有9成来自婆媳不合，是婚姻的无形杀手。至于国外的月亮就比较圆吗？那可不一定！
美国也有一项调查显示：48％的媳妇觉得拜访婆婆比看牙医还，38％的人宁可头发被口香糖黏到也不愿意和婆婆“单独相处”。
家家有本难念的经，网上流窜的种种婆媳问题，究竟哪些问题最令媳妇纠结？小邦分享的就是来自DailyView网温度计的大调查：
从最轻微的嫁娶时辰、新居风水…先不论该听谁的，毕竟是以“爱”之名，这份心意就先心领了。（要不要照办再说呗）
婴儿夜啼喝符水？！小孩生病去收惊？！面对这种与其信医生，不如佛的婆婆，实在是很难不令人爆走啊！
“不孝有三，无后为大”仍是不少人根深蒂固的的观念，因此，不论是小俩口只想过两界，或暂时还没造人计划，若无法和长辈取得共识，被婆婆疲劳轰炸不说，也逃不了家庭时三姑六婆的机关枪扫射！
至于有心却孵不出来的夫妻，本身都够沮丧了，还要面对婆婆殷切的试探甚至埋怨，先不管生理上是谁的问题，中枪的通常都是媳妇！
网上常见的孕妇诉苦还有：孕吐不舒服却着、不想吃成分不明的补品被说是不为宝宝着想、怀孕就被哪儿都不能去、宝宝体重较轻或早产通通算妈妈的错！
和这种婆婆同住的勇者，得时常面对婆婆一声不响探进房门，或擅自进房翻箱倒柜说要“帮忙整理”的囧况；更有甚者，是婆婆干脆房门不要上锁！
也因此，和上述情节相比，问个人收支、问交友情形、问爸妈感情、问弟妹薪水、问每个月给婆家多少钱…这些比侦讯更私密的，真得只是小菜一碟...
当儿子第一次牵着小狐狸精女孩来到跟前的那一刻，相信不少当妈的内心都是百感交集，想不开一点的、心理素质脆弱一点的，可能就愤而加入“去死去死团”啦～
目睹儿子帮另一半OOO的动作时（OOO可套用诸如剥虾、洗碗、倒水、擦地板、按摩肩颈等行为），会产生心悸、目眩、头晕、耳鸣、胸闷等症状。
当上述症状搅乱了婆婆平衡的身心灵状况时，婆婆甚至可能出现，看到“媳妇骑在儿子头顶上”的世界奇观！
从妈宝论坛上，可以看到一堆抓狂的母亲尖叫着婆婆又做了哪些让人崩溃的事，很大的比例是来自对育儿观念的代沟，与对卫生习惯的歧异。
现代人的生育率已经够低了，刚生完孩子的妈妈又有那么多事要烦心，身为过来人的婆婆，何不就多些体谅与放手？
没人会怀疑：主妇是一门专业。身为资深主妇的婆婆们，当然也不会轻易浪费这种专业，这导致任何事情她们一律管很宽！管到底！
媳妇烫个波浪卷、裙子短一点，就说弄成这样怎么带小孩？婆婆！现在连高中都没有禁法了！你是在计较什么呢？
其他像是夫妻的理财、小孩的教育、假日的出游安排、家庭的各种打理…这些都逃不过婆婆的法眼！先审查，再吐嘈！
这并非针对孝亲费、经济分摊做讨论，而是当遇到计较成性、爱占便宜、私下向媳妇讨钱，或对媳妇不工作、赚多赚少勤于发表看法的婆婆，做媳妇的真得很需要上网吐槽呀！
说媳妇丑、笨，当下牙一咬当婆婆心直口快就算了。但如果骂到连“狐狸精”都出口、连娘家都牵扯进来“你爸妈是怎么教的！”，这应该是没几个现代媳妇咽得下去的！
虽说孝道伦理很重要，但都已经牵涉到人身、骂爹骂娘了，表示这位长辈的着实很有问题啊～遇上这种婆婆，那还真是相见不如不见，有多远走多远！
外国的月亮比较圆，别人碗里的饭比较好吃，同理，别人的媳妇也比较懂事、漂亮、温柔、孝顺、会生、能干、贤慧兼会赚钱？
和邻居、妯娌比也就算了，什么隔壁的出生多重、小婶大着肚子还能工作，甚至还比到儿子的前女友去，说什么以前逢年过节就送名牌包保养品的…这应该可以告她妨碍家庭了吧？
再多的爱与包容都是会被殆尽的，更何况是半才认识你，要和你儿子度过下半生的人。套句网友的神回覆：别人的媳妇比较好？别人的婆婆比你更好！
因为，即便你有队友（老公）的火力支援，一场结合耐力、智力与意志力的殊死攻防终将是无法避免的！你的一举手一投足都可能经婆婆金口，放大成亲友眼中的逆媳形象。
如果婆婆刚好没有妯娌亲戚可以说嘴，那更要小心！整个邻里甚至市场摊贩，都可能在不知不觉中为你扣上“不孝”、“懒惰”等大帽子啦！
我的生命来的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。
所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家“最小”的人。说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。
如果你不感激那就算，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔---鸡蛋里面挑骨头。
我白天有自己的工作，经济一向，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。
所以我不能我赚钱的好像理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。
电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。
还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。
花钱的准则我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。
我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？
言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲如果要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激。
而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！
最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。
我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的与尊重，其他需要学习的地方是在你这边。
我把毕生心力奉献给我的儿子，今天我儿子的学历、成就、能力、待人处世之道理，都是来的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献，却尽是享受他的丰功伟业。
所以我不懂，为何你一嫁进我家之后，我养了二十多年的心血全都付之一炬，然后变成必须做个没有抱怨，没有脾气的婆婆，欣然接受你存在的事实，我儿子养了这么多年，却要拱手送给另一个女人。
如果你正靠着我儿子的肩膀，像个小鸟般享受在他下的安全感时，你得感谢我把儿子教育的那么好。
如果你不知道感激那就算了，但你也不应该我和儿子之间的关系，极力想从我身边带走我的儿子，然后还一付和公婆住在一块有多委屈似的。
虽然你白天有工作，表面上是经济，但你别忘了你现在住的是我辛苦十多年买下的房子，就连你们小孩的生活照顾也全都必须靠我，你赚的钱只是拱你自己及你的娘家，根本与这个我与这个家无关。
所以我不能你会赚钱就好像很了不起，理所当然的不帮忙家务，不照顾小孩,用家里的水电瓦斯却又一付应该的，而我向儿子拿点水电生活费又有微词，还得看你的脸色，岂有此理！
我又没跟你拿，也不需要你养，更没吃过你煮过半顿饭，我可以尊重你不适应这个家，但是不能让你这个家原有的秩序。
你只是我儿子的老婆，你们的关系也才短短几年，会不会有未来都不知道，却百般挑剔我这个婆婆，若是有人挑剔你母亲，你心里又会舒服吗？你母亲又能达到多少要求呢？
所以，以后煮饭时间一到，请主动出现，不要只会窝在房间里等我喊吃饭，因为这是身为太太与母亲应该做的，而不是年迈的婆婆要来伺候你们一家三口。
还有，我的衣服向来习手洗，所以不用烦劳你，不过你也不要连操作个洗衣机都不会，只会用撒娇来我儿子做事。
言而总之，我儿子孝顺我是应该的，而你，我不敢奢望得到你的孝敬，告诉你，要不是看在我儿子份上，我才懒的理。
你也应该看了很多新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，我既没有向你薪水，却又帮你打理好一切，让你上班，做到这样，你该偷笑了！
最后，回这封信给你，你一定会觉得错愕连连，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的晚辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。
我从来就不是需要你的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的与尊重，其他需要学习的地方是在你这边。
对待婆媳关系的问题是，大家总说女人何苦为难女人，其实这都是因为婆婆和媳妇把自己放在了不同的上！
如果双方都能跳脱“婆媳”这个词，回归到人与人相处最基本的出发点，那么相处起来是不是就会就变得简单了呢？
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